اس ام اس جک خنده دار جدید آذر 91

پسره ۸ سالشه از باباش تبلت میخواد ، ما ۸ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه !
.
.
میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق ، لابد به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز ؟
.
.
امید به زندگى در بین افرادى که تو یخچالشون الویه دارن دو برابر افراد عادیه ، اونایى که نوشابه هم داشته باشن که اصلا میل به جاودانگى پیدا میکنن …
.
.
ﻣﻦ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﺳﻠﻮﻻﯼ ﻣﻐﺰﻡ ﺑﻪ ﺟﺎی ﺧﺎﮐﺴﺘﺮﯼ ، ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯾﻪ !
ﺍﯾﻨﻮ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﺗﺼﻤﯿﻤﺎﻱ ﻣﻬﻢ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﻓﻬﻤﯿﺪ !
.
.
روشهای تفکیک دکتر از مهندس :
تو خیابون بلند صدا بزن مهندس ؛ اونایی که برگشتن نگات کردن مهندس و بقیه بدون شک دکتر میباشند !
.
.
قایقی خواهم ساخت ، خواهم انداخت به آب و تو رو هم سوار نخواهم کرد !
.
.
من حتی رفتم اساسنامه اتحادیه صنف آرایشگر و سلمانی رو خوندم ولی توش به اینکه سلمونیا باید توی شیشه الکل یه مار گزاشته باشن اشاره ای نشده بود !
.
.
اینایی که میگن حاضریم تمام زندگیمونو بدیم برگردیم به دوران درس و مدرسه …
اینا همونایی هستن که خودشونو میزدن به مریضی که نرن مدرسه …

.
.

به مونالیزا بگید اگه چیزی هست بگه ما هم بخندیم …
.
.
یکی از بهترین احساس های دنیا :
از خواب بیدار بشی و نگران این باشی که الان وقت بیدار شدنت بوده ولی ببینی که هنوز ۲ ساعت مونده و میتونی بازم بخوابی …
.
.
با این قیمت سیگار آدم قبل از اینکه سرطان بگیره سکته میکنه …
.
.
میگن تو جهنم یه جایی هست که ایشالا خودتون میرید میبینید …
من که میرم بهشت !
.
.
قانون سوم کون تنبلی :
تا زمانی که نارنگی هست خوردن پرتقال الزامی نیست …
.
.
ﻳﻪ ﺭﻭﺯ میخوام ﺑﺮﻡ ﺁﻣﻮﺯﺵ ﭘﺮﻭﺭﺵ ﭘﻮﻝ ﺗﻤﺎﻡ پنجشنبه ﻫﺎﻳﻲ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻡ …
ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻴﺎ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻦ ﭼﻲ ﻣﻴﮕﻢ !
.
.
شاعر : من به آمار زمین مشکوکم …
زمین : به جهنم که مشکوکی ، خودت بیا بشمار تا دهنت “بوق” بشه !
.
.
آقا دیدی چی شد ؟
اومدم یه بوگاتی ویرون بخرم صاحبش سر یه حرف کوچیک دبه کرد ، همه چی رو اوکی کردیم فقط من گفتم پول ندارم بهش بر خورد !
.
.
با پسر عمم نشستیم داریم فیلم جنگی خفن نگاه میکنیم ، آخر فیلم جوگیر شدم سینه خیز رفتم تلوزیونو خاموش کردم ؛ اومدم دیدم پسر عمم تیر خورده مرده …
.
.
نقش مامان من توی خونه = گوگل
هرچی گم میشه ازش میپرسم بهم میگه کجاست …
یه همچین مامان همه چی دونی دارم !
.
.
فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی هرچی صبر میکنه می‌بینه همش آخره صفه !
.
.
ما پشت اونایی که پشتمون حرف میزنن حرف نمی زنیم !!!
چون خییییییلی جلوییم ازشون …
.
.
اگه گفتی سوراخ های رو نمکدون واسه چیه ؟
واسه اینکه نمک ها خفه نشن …
(هار هار هار) مسخره ام خودتونین !
.
.
یکی‌ از فانتزیام اینه که یکی‌ واسم یه جعبه بزرگ کادو بیاره و توش یه جعبه کوچکتر باشه و همین روند ادامه پیدا کنه و آخرش برسه به سویچ پورشه یا مثلا لامبورگینی !
.
.
دیشب پشت چراغ قرمز بودیم دیدم افسر داره یکی رو جریمه میکنه که از چراغ قرمز قبلی رد شده …
یارو می گفت : سرکار ننویس ندیدمت !
.
.
این محسن یگانه هم مارو گاگول فرض کرده ، میگه بخند به حال من که حالم خنده داره ؛ همین که نیشمون وا میشه میگه نخند به حال من که حالم گریه داره …
.
.
اعتماد به نفس بعضی ها رو خلال دندون اگر داشت الان تنه ى درخت بود …
.
.
اونقد آدما خون خودشون رو کثیف کردن که مجبور شدم برم گیاهخوار بشم !
(از دفتر خاطرات یک پشه)
.
.
یک اتاق مرتب نشانه ای از کامپیوتر خراب یا اینترنتی قطع شده میباشد !
.
.
یکى از عادتام اینه که وقتى ساعت رند بشه میتونم درس بخونم ؛ حالا تا ساعت رند میشه دستشوییم میاد و ۵ دقیقه میرم دستشویى بعد ساعت رند نیست ! باید ۵۵ دیقه صبر کنم !
.
.
آهی عجیب میکشم امشب به یاد تو
خود را سلیب میکشم امشب به یاد تو
نعنا و پرتقال که هیچ است رفیق
دارم دو سیب میکشم امشب به یاد تو
.
.
آقایون محترم انقد نگین دخترا خواستگار ندارن و ترشیدن …
خوب پول ندارین زن بگیرین چرا بهانه میارین ؟
.
.
لقمان را گفتند علم بهتر است یا ثروت ؟ گفت از بی ادبان …
.
.
از جمله افتخاراتم اینه که گوشیه هرکی میاد دستم اسم بلوتوثشو تغییر میدم میزارم “گوسفنده زنده موجود است”
.
.
هیچکس رو بیشتر از کوپنش تحویل نگیرید ؛ بیچاره جو گیر میشه فکر میکنه اوراق بهاداره …
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ که ﺑﺎ مخاطب خاصم دعوا ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺍﺯش ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﻡ ﺳﯿﮕﺎﺭمو ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﻢ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻏﺮﻭﺏ ﻧﺎﭘﺪﯾﺪ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺰﻧﻪ ﻟﻬﻢ ﮐﻨﻪ ﺑﻌﺪ مخاطب خاصم ﺑﺒﯿﻨﻪ و “ﭼﯿﺮﯾﮏ ﭼﯿﺮﯾﮏ ﭼﯿﺮﯾﮏ” ﺑﺎ کفش ﭘﺎﺷﻨﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺪﻭﻭﻩ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﯿﺸﻢ ﺑﮕﻪ آه ﺧﺪﺍی ﻣﻦ ! ﺗﻮ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻣﻨﻮ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺰﺍﺭﯼ … ﻣﻨﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﯾﺮﻩ و بعدش ﺩﻭﺗﺎ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﻨﻢ و ﺑﻤﯿﺮﻡ … ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﺍﺯ ﻧﺒﻮﺩ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ ﮐﻨﻪ !!!
ﯾﻪ ﺩﺳﻤﺎﻝ ﺑﺪﯾﻦ ﺍﺷﮑﻢ ﺩﺭﺍﻭﻣﺪ !
.
.
این هوا هم مى بینه ما یه نفریم ، هى دو نفره میشه …